1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去”。
2、那些个小女生，手上脚上一旦有一点什么伤啊痛的，或者是流血咯!就拍张照片发微博，发空间……我就想不通，她大姨妈来了流了那么多血，怎么不也在伤口处拍一张发给我诉诉苦呀!
3、路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道："小伙子，咱别光站着看行吗?" 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。
4、与领导陪一国内知名企业老总吃饭，席间这位老总一句话特别令我印象深刻，他说:知道我们企业为什么只招聘学历高的员工吗，因为学历越高，越脑残，越好管理!听完他的话，我这研究生学历的屌丝心里美滋滋的，哈哈，原来博士生是如此脑残。
5、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!
6、昨晚一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点!”TM的，痒痒的根本控制不了自行车，出车祸怎么办?!
7、XX在抗战中到底扮演了什么角色。网游玩家答：你们先扛着，我去打点钱。
8、今天女神给我打电话说：“我们在一起吧。”正在搬砖的我顿时喜出望外，不解的问道：“为什么选择我?不是有个土豪一直在追你么?”她说“呵呵，我和他只是普通朋友”，但是我长得丑又没钱啊，她回道”听说你喜欢孩子!”
9、老子不管你们黑谁，谁黑汪峰跟他没完!! 我这条命可以说是汪峰给的，2012年2月30日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，护士帮我打完点滴后打开了收音机，里面放着汪峰的歌，刹那间、、我不知哪来的力气爬起来就把收音机关了……
10、世间事有必然，也有偶然。如果世间上每个努力的人都能成功的话，那世界上就没有失败了。
11、广州车展，女朋友陪我去看靓车，醉翁之意不在酒，你们懂的，但女朋友在身边，不好意思太明目张胆，于是看到车模都会跟女朋友说：你看车模这身衣服多漂亮啊，也买一件给你?女朋友笑眯眯说：我还不了解你吗，买什么买啊，你上去把那衣服拨下来给我，车模给你就是了。
12、青年问禅师：“LG高清屏、高通800处理器、索尼1300W像素摄像头、lumia外观、镁铝合金一体框架，配件个体很耀眼，为何在用在小米3就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
13、现在做女人太他妈不容易了!!!不仅要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。。。还必须得是上床是女优，下床是女孩，出门是女神、、、、、、
14、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
15、拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友，在耳边许下承诺“现在你跟着我一起挤公交，委屈你了，以后一定让你坐上自己的车接你下班回家”。三年后，女孩和新任男友看到了那个曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年努力，终于成为这班公交车的司机。
16、我高一的时候特别青涩,中午不回家的只有我和另外一个女孩,有天中午我们俩趴在桌子上吃零食,她说:你喂我吃手指饼干好不好?然后闭上了眼睛张开嘴,我喂了第一根,第二根,明显感觉她的脸朝我更贴近了,于是我壮起胆子,喂了一支粉笔。。。
17、走进新食代：总想对你表白,三聚氰胺对人体无害;总想对你倾诉,地沟油也可以炒菜，千锤百炼的中国人，百毒不侵走进新食代，啊~，我们百毒不侵， 走进了新食代。我们吃着苏丹红，药浸龙虾红起来，我们啃着染色的馒头，瘦肉精猪肉端上来、勤劳勇敢的生意人，什么缺德事都干得出来，再接再励皮鞋酸奶。
18、古人诚不欺我，四大发明的真正的内涵在这里：印刷术：洗脑;造纸术：印钞; 火药：维稳; 指南针：跑路。
19、某回帖、小编问禅师:“王菲和李亚鹏离婚了，是否爱情本不存在?”禅师指着一把木棰对小编道:“看看它你就明白了。”小编若有所思道:“意思是否是说:爱情的意义就像这把木棰，看似平淡无奇，只要坚持就能坚固无比?”大师道:“非也!我意思是:人家离婚关你锤子事。。。
20、一个乞丐在街头行乞，一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?
21、昨天在电梯里一开门，哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲! 这我算没辙了。
22、有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦、、、、、好爽!
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了、、、、、
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗?怎么都没人了?”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊、23、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
24、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了?!――――-我生不如死!
25、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
26、有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子，：()
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃!!”(他是想喊开门，呵呵)
然后，就下车了。
27、我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆 了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
28、一天和一个美女好朋友走在街上、
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说、
嘿、妹妹,你快来看看、又来新片啦、
我的朋友大怒、、、
又什么又、我认识你吗??
29、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”
30、刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大
32、来真的很丢人了!今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
33、高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
