1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥老师。”
2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
3.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们 高几的啊!”
7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子，多放点辣子。”
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
12. 经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。
13. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...
14. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
15. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
16. 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
17. 世上淑女不多，可装着装着就多了。
18. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
19. 一转身，你在我身后，我被吓哭了。
20. 有人说：闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人。
21. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
22. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
23. 走别人的路,让别人走投无路
24. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
25. 给别人一点时间来了解你，也给自己一点时间去认识别人，爱情无需太匆忙。
26. 没什么事不要找我，有事更不用找我
27. 你我安好，我还有什么想要，只想一直陪你傻傻地笑。
28. 回忆太痛，只因当初相遇太美。
29. 我宁愿和你天天吵架，也不愿意和你沉默很久后突然分手。
30. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
31. 有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的想忘掉。
32. 有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。
33. 有时候，有个可以依靠的肩膀，和一个懂我的沉默的人，就是我唯一需要的。
34. 走在一起是缘分，一起在走是幸福。
35. 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
