自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
子：什么是诚信呢?父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出这种傻事!
子：妈!影片中常有男女二人口对口的，这是什么?母：大概那男的快断气了，所以要女的接气;或者女的要断气了，男的替她接气。
追到小偷，意味着你已追回损失;追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始!庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子!
砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗?糕点厂长：是啊，什么事?砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的?
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。
主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问：为什么?主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物?学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
主考官：遇到绿灯要怎样?考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样?考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢?考生：跟他拼拼看啦!
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了…怕吐。
你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有!
罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。
几天不见，你看我想你都想瘦了。
你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。
最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉!
祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么?足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
昨天你走之后，我又一次感到失恋了。
足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”
你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。
你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。
你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。
千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
如果你想私奔的话，千万别找别人。(找你私奔，你敢吗?)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车!
看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗?
为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀?
