1、老公聊到网传高晓松离婚净身出户了。
我说：“如果你要是出轨，想跟我离婚，房子得归我，车子得归我，每月薪水得给我一半，直到我找到下家为止。”没想到老公爽快答应了，并且问我：“如果是你自己出轨导致离婚呢?”
我说：“我要是出轨，肯定下家都找好了，而且肯定找个很有钱的，我回来包养你呗!”二货老公立即两眼放光，道：“那还等什么，赶紧找吧!”
2、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
3、一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我!记得爆头，爆头……哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……
4、课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。
5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦!
6、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。老师看了看她说：咋的?对这个知识点过敏阿?
7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。。。。。
8、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出：不做亏心事!
9、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
10、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
11、消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。
12、四嫂：我们女人多重要啊，要没我们女人，谁给你们男人洗衣服，谁给你们男人洗裤子。
赵四：拉倒吧，要是没有你们女人我们男人穿裤子干啥，穿裤子就是为了队备你们女人地。
13、搭档：玉帝哥哥，你去西天作甚啊?赵四：我肾倒是没毛病，我主要去看看前列腺。
14、你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。
15、搭档：我一朵鲜花插在牛粪上，
赵四：那你算插对了，你要插化肥上烧死你。
16、高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什么都没用有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我们，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了?”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。
17、考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，
需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。
18、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
19、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
20、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮!”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮?”
小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你!”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧?”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。。。”
