1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
2、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。
3、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
5、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”一点点语录网
9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
12、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
13、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
15、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官!我适合蒙面!!!!
17、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
18、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
19、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !
20、昨天看电视说 " 吸烟导致猝死 " 吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了”。
21、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
22、小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。
23、高中的时候天天玩QQ，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。
24、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:"对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。"
25、有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。
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