笑到抽筋的搞笑句子30则

2015-03-16 782℃

内容提要:  1、 女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人

  1、 女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

  2、 我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯,心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次……

  3、 记得,有次高中的自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。

  4、 大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”

  5、 刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了,都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

  6、 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

  7、 今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

  8、 想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。

  9、 坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

  10、 这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”

  11、 一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

  12、 甲:你一般只喝2瓶酒,今天咋喝了4瓶啊?乙:其实我喝2瓶就差不多了,但我老婆不乐意丫。甲:她怎么就会不乐意?乙:一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

  13、 话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

  14、 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢!mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

  15、 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听,便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!

  16、 昨天去一个女同学家,以前的一个暗恋对象,但现在已结婚有一女,小女孩特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小女孩说:可以和妈妈睡觉,顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

  17、 很久很久以前,有一群盲人,他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌,人们称之为盲人摸象,在许多年后的今天,无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照,以此来认定自己的女神男神,这或许是一种历史的轮回。

  18、 今天电脑怪了,输入的是“不”,屏幕上居然显示“丕”,怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准,或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟,终于找出了根源:不知道谁把文字下划线状态给打开了!

  19、 中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪,一份烤鸡翅膀,一份红烧鸡块,一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问:你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说:你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子,为什么不干脆围块布呢?她说:为什么?我说:乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。

  20、 路过一个白须老者的挂摊,男友停下问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

  21、 女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

  22、 前天和哥们开车出去,路遇一大姐焦急的拦我们车,她说帮忙追下前面的17路公交车,孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去,我想问这孩子是亲生的吗?

  23、 一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

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