1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
2、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。
3、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
5、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
13、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14、哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?
15、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”
大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”
大雄：“你根本不懂胖虎!
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
18、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。本文来自一点点语录网
19、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!(你找个100零钱给我看看)
20、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么?”
21、女主人：你是否怀孕了?女佣：是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和：我也是啊!
22、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
23、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。”
24、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的!
25、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
26、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服?辣妹：红色超短裙!对方：那到哪里呀?辣妹：到大腿啦!
27、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你TM没见过裸男呀!”女司机也大怒：“我看你TM从哪儿掏钱!”
28、妈妈：“小明，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”小明去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见，我怎么知道?”
29、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO!他手里居然拿着一个电视遥控器。
30、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
31、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机，服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”
32、某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞得真高，人都象蚂蚁一样!”邻坐道：“那就是蚂蚁，现在飞机还没起飞。”
33、小红的妈妈又怀孕了，她问小红：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”小红想了想，撅着嘴说：“我只想要一只小狗狗!”
34、一对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”
35、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
36、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟说：“没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?”
37、某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗?”她没有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗?”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见!”
38、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!”刚说完，就有5名学生站了起来。
39、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
40、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”5分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
41、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总说：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“那您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
42、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
43、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”
44、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的!”
45、 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧?”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
46、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
47、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀?至于么?”，我说：“我兴(姓)奋!” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”
48、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了?”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了?”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊?! ”那位灰溜溜地就走了。
49、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊!”
50、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着!”，朋友撇了撇嘴说：“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
