1、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是扯淡，取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
2、挣钱只有一个目的：就是花。钱少，自家花，多了，大家一起花，再多了，就是人民的，所以叫人民币。
3、好人——就是没有时间干坏事的人!
4、纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!
5、隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨，我却管她叫阿姨。她老公叫我爸爸大哥，她儿子叫我叔叔，我叫他儿子小弟弟。她儿子叫我妈妈阿姨!(世界全乱了)
6、有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队!
7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
8、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
9、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
10、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
11、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
12、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
13、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
14、亲人之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
16、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
17、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?”女：“好”。男：“他好吗?”女：“好”。女的问，“你好吗?”男的回答，“好”。女：“她好吗?”男： “她刚才告诉我她很好”。(很有内涵啊!)
18、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
19、两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买毛片看。”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”
20、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。需钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
21、 小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
22、 刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
23、 “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
24、 小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。
25、 我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
26、 别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
27、 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
28、 都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧
29、 小学时，女生喜欢爱出风头的男生，男生喜欢漂亮的女生;初中时，女生喜欢帅气外表的男生，男生喜欢漂亮的女生;高中时，女生喜欢会打篮球的男生，男生喜欢漂亮的女生;大学时，女生喜欢体贴的男生，男生喜欢漂亮的女生;毕业后，女生喜欢有钱的男生，男生喜欢漂亮的女生。种种迹象表明：真正花心的其实是女生，不是男生，我们男生才真的是不离不弃。
30、 高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
31、 美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由!”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗?”，中国记者说：“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。
32、 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了……
