1、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
4、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”
10、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12、独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗?我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。
13、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!
15、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
19、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”
21、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
22、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
23、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊………
24、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话、、、
26、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
27、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么?”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯、、、”
28、上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…
29、本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的霰弹枪。。。
30、初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!
