搞笑句子笑死人短点的

2015-09-29 537℃

内容提要:  1、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。  2、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。  3、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间

  1、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

  2、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  3、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

  4、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

  5、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  6、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

  7、知识就像内裤,看不见但很重要。

  8、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

  9、哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。

  10、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋雨。

  11、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

  12、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

  13、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

  14、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

  15、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  17、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  18、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

  19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

  20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

  21、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了

  22、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。 名人名言

  23、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

  24、如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。

  25、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

  26、姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

  28、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…

  29、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  30、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

  31、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

  32、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

  33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了。

  34、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

  35、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字:不嫌。

  36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

  37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后,我们爬了好半天才起来~!

  38、小学生作文《纠结》,全文如下:我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

  39、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

  40、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢!媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧!

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