...、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
...、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!..。校园歌手大赛上，女评委对我
点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
...、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
...、以后不要在我面前说英文，OK?
...、啥时硬件也可以COPY就好了!
...、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
...、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
...、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
...、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，
像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
...、连广告也信，读书读傻了吧!
...、要不是为挣钱，脸要来做什么…
...、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑
不得。
...、别跟我谈理想了好不?我戒了!
...、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
...、陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
...、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
...、他年方二五，英年早泄。
...、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
...、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
...、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
...、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多
斤。
...、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
...、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
...、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
...、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
...、你撞车前长啥样的?
...、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
...、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
...、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
...、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检
查的啦…全场鸦雀无声…
...、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
...、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
...、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
...、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
...、要在江湖混，最好是光棍!
...、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
...、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
...、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
...、把地球揍成方的!
...、钱对你真的就那么重要吗?讲了.个多小时了一分钱都不降。
...、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
...、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
...、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是
判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
...、中国写诗最好的人在精神病院里。
...、爱是做出来的!
...、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
...、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
...、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
...、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
...、我不想娶老婆老婆却娶了我。
...、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
...、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
...、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道
长怀里的师太。
...、我不会飞，不管为了谁。
...、经典的到了要死人的程度。
...、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天
我就会…被枪毙!
...、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
...、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
...、....个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
...、庄严承诺对外不首先使用城管。
...、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员
们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武
之师、文明之师!"
...、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
...、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
...、，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
...、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
...、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了..年!
...、收老头的破烂儿怎么还不来啊??
...、我很丑可是我很持久!
...、强烈抗议广告时间插播电视剧!
...、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
...、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
...、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
...、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，
在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘
书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
...、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候
：“忙啥呢?投胎啊?”
...、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候
。
...、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜
做爱。
...、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是
为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
...、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
...、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
...、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
...、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
...、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
...、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视
给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
...、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
...、好久没有人把牛吹的这么清新了。
...、每个人都有狗屁不是的时候!
...、一觉醒来，天都黑了。
...、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
...、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
...、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
...、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
...、祖传牛皮癣，专治老中医。
...、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我
请客”。
...、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
...、亲戚，太熟，不好下手。
...、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
...、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生
哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
...、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
...、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时
候说“额”!
...、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
